Quando si vive una crisi di coppia, arriva il momento di fare i conti con ciò che è accaduto. Se però si smette di affrontare il problema e si comincia a tenere il “conto” di cosa ha fatto il partner, si innesca un meccanismo: chi ha iniziato, chi ha sofferto di più. Una dinamica che difficilmente finisce in pareggio, perché ciascuno misura soprattutto il proprio dolore.
Sabrina e Giovanni stanno insieme da anni, e a Temptation Island questa dinamica sembra emergere quasi al rallentatore. Lei ammette un cedimento con un’altra persona e si avvicina a uno dei tentatori; lui, ferito, chiede per due volte un confronto e per due volte riceve un no. Poi è Giovanni a rivolgere le sue attenzioni a una single e ad andare con lei in bagno, a microfoni spenti. Sabrina reagisce dicendo che lo fa di proposito, che è ridicolo. E subito dopo annuncia: “Ora mi lascerò andare di più”.
Il comportamento dell’altro diventa un’autorizzazione: se tu mi ferisci, allora anch’io posso spingermi un po’ più avanti. Ma, alla fine, è solo una ferita nuova che si somma alla precedente, e quella originaria resta esattamente dov’era. È uno dei modi in cui la vendetta può insinuarsi nella coppia.
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“Se lo fai tu, allora posso farlo anch’io”
Nelle interazioni di coppia esiste un fenomeno chiamato reciprocità negativa. Un comportamento percepito come ostile tende a ricevere una risposta dello stesso segno, che ne provoca un’altra ancora, in una progressione che si alimenta da sé.
Robert Levenson e John Gottman lo documentarono già nel 1983 studiando trenta coppie sposate mentre parlavano degli eventi della giornata e di un problema della relazione: in quelle maggiormente in difficoltà comparivano più emozioni negative e una tendenza maggiore a ricambiare subito la negatività del partner. E la negatività, una volta restituita, raramente si esaurisce dove era cominciata.
La sequenza tra Sabrina e Giovanni nella puntata del 22 luglio di Temptation Island ci dà la possibilità di osservare questa dinamica senza trasformare il racconto in una graduatoria dei torti: ogni gesto viene vissuto da chi lo compie come una risposta a qualcosa che è accaduto prima. Lei si avvicina al single; lui, dopo aver ricevuto due rifiuti alla richiesta di confronto, si rivolge a un’altra; lei lo vede sparire in bagno con quella persona e dichiara che d’ora in poi si tratterrà meno; poi chiede provocatoriamente un bacio, che non arriva.
Per noi, da casa, la catena è chiara. Ma chi la vive dall’interno vede soltanto la propria reazione a un torto altrui. E anche se il problema non è reagire emotivamente a una ferita, perché la rabbia e il bisogno di difendersi sono risposte comprensibili, il passaggio distruttivo è un altro. Inizia quando si comincia ad agire soltanto in funzione di ciò che ha fatto l’altro.
È qui che si instaura quella che potremmo chiamare contabilità emotiva: nella coppia è presente una sorta di registro invisibile in cui ciascuno annota i torti subiti e i crediti maturati. L’effetto reale, però, è che nessuno parla più del torto iniziale, perché nel frattempo sono successe altre cinque cose più recenti e più fresche da rinfacciare. La ferita da cui tutto è partito non viene affrontata, né riparata: rimane sepolta sotto quelle nuove.
Le intenzioni che attribuiamo all’altro
Nei conflitti non reagiamo soltanto a ciò che il partner fa, ma al significato che attribuiamo al suo gesto e alle sue parole. Chiudersi in bagno con una tentatrice, a microfoni spenti, può voler dire interesse, provocazione, ritorsione, oppure il tentativo di far scattare una reazione. Sabrina sceglie una lettura sola: lo sta facendo apposta. E da quella lettura decide come comportarsi.
La psicologia delle relazioni parla di attribuzioni, ovvero dei modi in cui spieghiamo le cause del comportamento di chi amiamo. Frank Fincham e Thomas Bradbury hanno osservato che le attribuzioni meno benevole dei comportamenti negativi del partner erano associate, un anno dopo, a una soddisfazione inferiore, anche tenendo conto del livello di soddisfazione iniziale.
C’è poi un’asimmetria di fondo, perché le nostre azioni le raccontiamo attraverso il dolore e le circostanze: “Ho reagito perché ero ferita, perché non mi ascoltavi, perché non ne potevo più”. Quelle dell’altro le spieghiamo attraverso il carattere e le intenzioni: lo fa apposta, è falso, vuole vedermi soffrire. Due comportamenti quasi identici ricevono così due spiegazioni opposte, e ognuno dei due si sente l’unico ad avere un motivo.
Vendicarsi o riparare dopo una ferita
Dopo un torto subito, la psicologia ha studiato due motivazioni ricorrenti: l’evitamento e la vendetta, su cui Michael McCullough e il suo gruppo di ricerca hanno costruito un questionario per misurarle.
Nelle coppie la vendetta può assumere forme ordinarie: togliere attenzioni, rispondere a monosillabi, raccontare la propria giornata a chiunque tranne che al partner, lasciare intendere che qualcun altro ci trova interessanti. È una punizione somministrata a piccole dosi.
A questo punto vanno distinti tre aspetti che talvolta vengono confusi. Perdonare non vuol dire dimenticare, ridimensionare l’accaduto o assolvere chi lo ha commesso, e non comporta l’obbligo di restare. Si può perdonare qualcuno e andarsene lo stesso.
La riconciliazione riguarda invece la ricostruzione e la prosecuzione del rapporto, e richiede che chi ha commesso il torto se ne assuma la responsabilità. Così, le scuse e le azioni riparative sono associate a un minore desiderio di vendetta.
C’è però un aspetto da non sottovalutare: più l’offesa viene percepita come intenzionale, meno questi comportamenti sono considerati utili per arrivare al perdono.
Può anche succedere che una coppia scopra di non avere più niente da riparare, e non sempre è la conclusione peggiore. Separarsi è talvolta più sano che continuare a punirsi a vicenda per anni. Prima di decidere, però, occorre domandarsi con lucidità se esista ancora qualcosa da salvare.
