10 uomini con cui non andare a letto: donne, statene lontano

Palestrato, logorroico, egocentrico, pervertito di vario genere, sballone, sociopatico: la top ten degli amanti da evitare assolutamente come la peste. Imparate a riconoscerli

Le donne, quando si tratta di attrazione fisica, sembrano avere la calamita per i casi peggiori: sociopatici, psicopatici e pervertiti di varia natura e misura. E nemmeno l’esperienza insegna, perché ci ricadono spesso con tutte le scarpe (ovviamente tacco 12). A tal proposito: “Impara dagli errori, 5 uomini da evitare come la peste” Eppure ci sono alcune categorie facilmente riconoscibili da cui sarebbe meglio stare alla larga. Noi vi elenchiamo i 10 uomini con cui non andare mai a letto e  vi spieghiamo anche il perché. Donna avvisata…

  1. Il palestrato maniaco del fisico. Passi per  il bicipite scolpito, ma quando da oggetto del desiderio rischiate di trasformarvi in manubrio da sollevare  così da regalargli quella tonificazione serale in più, meglio cambiare aria. E soprattutto palestra.
  2. L’instancabile: A letto non è mai sazio, più o meno quanto il vostro attuale ragazzo con Ruzzle. All’inizio è fantastico, ma alla lunga, se non avete 20 anni e il fisico di Demi Moore in Soldato Jane, non ce la potete fare.  Rischia di portarvi all’esaurimento fisico e mentale.
  3. Il logorroico. Vi attrae proprio grazie alla sua parlantina sciolta e forbita e al fatto che abbia la battuta giusta in ogni situazione. Ma nell’intimità è rischioso, perché non sa stare mai in silenzio e rischia di rovinare la poesia del momento con una perifrasi di troppo.
  4. Il simpatico a tutti i costi. Vi piace per la sua simpatia e capacità di farvi ridere, ma occhio perché lui lo sa fin troppo bene ed è capace nel momento topico di uscirsene con: “La sai l’ultima su Berlusconi”?
  5. L’egocentrico: Un po’ di amor proprio non guasta mai, ma se uno passa il suo tempo a letto a ripetere: “Vero che ti piaccio? Dimmi che sono il tuo stallone, urla che ti faccio impazzire…” finisce per farti rimpiangere di non essere rimasta a casa a vederti l’ultima puntata di Desperate Housewife. Tempo sprecato.
  6. L’imbranato. Siamo tutte un po’ crocerossine, e l’articolo non solo ci intenerisce ma ci stuzzica il desiderio di tirare fuori la tigre nascosta in lui. Molto spesso, ahiné, anche con tutti i nostri sforzi, salta fuori solo Winnie The Pooh. Fatica sprecata.
  7. Il pervertito: Convinto che tutte debbano amare le sue “piccole depravazioni” non fa che avvolgerti di saliva e infilarti la lingua in qualunque orifizio,. Morale: ne uscite unte come un involtino primavera. Meglio un cinese take away
  8. Lo sballone  “tossico”. Lo avete raccolto chissà dove, perché quell’aria da bello e maledetto vi faceva impazzire.  Ve ne fregate della messa in guardia delle amiche, voi siete la sua Pamela, lui il vostro Jim Morrison. Occhio solo perché rischiate di ritrovarvi con il portafogli alleggerito e il conto in medicine lievitato.
  9. Il colto snob. Vi piace quell’aria da Sgarbi (senza la stessa arroganza), la capacità di farvi vibrare con le sue parole e citazioni, attingete alla sua cultura come dal pozzo di San Patrizio. Tutto bene, ma se poi a letto pretende di leggervi una decina di cantici della Divina Commedia  come preliminare, ripiegate sul salumiere sotto casa.
  10. Il romanticone pieno di attenzioni. Finalmente un uomo che vi capisce al volo, che non vi contraddice mai, che vi sorprende continuamente con mille regali. Anche e soprattutto a letto, dove il vostro piacere viene prima di ogni altra cosa. Sarebbe perfetto, se questo eccesso di zelo, reiterato,  non finisse per soffocarvi e ammorbarvi.  Perché siamo sincere: a noi piace “l’uomo profitterol”: dolce sì, ma con le palle!

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